没有来往

没有打扰 

没有目的

没有面目

没有炫耀

没有自卑

没有我不希望有的一切

却不苍白

不寂寞 

不自恋

不自怜 

很美并且很美

我又选择悲伤的话题。实属无意。

心里有气，哀怨，寂寞，恐惧。这些小东西，都是被灌肠至内里无法排泄的情绪垃圾。

我一直很自私。希望背后一直有一个人，在我挫败回头了以后，还能看到他的坚守阵地。

诸如此类的念头，因为我想塑造一个善良美好的形象而向来不被坦白。

瞧这更新的频率，有回归大巴的架势。呼呼~

方才洗澡的时候总舍不得关掉热水，秋天，意味着对温暖更深一层的依恋。

内心便多了一种声音，嗲嗲的，嗯，是想恋爱了。

和苏一番浅谈，不在一处，却都是相似的心境。迎接新的感情，一份慎重在心。

很不要脸地坦白，身边出现的形色各异的男性，我都有不同程度的抗拒。

有股新的力量把我拉回美奂的记忆里，现在以及以后的爱情必定是不纯净，我还跨不出第一步。

如果有个好人，如果有个看着顺眼的好人，如果有个对我好又看着顺眼的好人，如果有个经济实力不错对我又好看着又顺眼的好人........

好，至此，出现了“钱”的影子。我不善表现潜台词。

作为抗拒的主体，我有丢人的妥协性。原则的建立和破坏都是我自己。

别人看着是一种成长，我自己看着是一种可耻的人性降格。强迫症发作。

处女座 

我是个不安分的懒女人，所以只在原地骚动。

是自由的时候，东挑西拣的时候，认真严肃焦急又急不来的时候。

感伤不被允许却照常闪现，很无趣，拖曳长长的尾巴升起又落下。

却早有征兆，没有恋爱情绪。

可爱的朋友，我们谈谈吧！可是当面不敢啊。

我说，我心里一直在说呢，嘿~我们不能在一起，我一定不能失去你！

这个世界是这样精彩，幻想过有多美好，现实中就有多丑陋。

我在妥协和放弃中挣扎，一直不知道答案。

这一次是被逼做选择，牺牲很大，未来是零。

终于可以拿驾照了。想到之前开着小电动的时候，被风沙迷乱双眼，被小碎铁戳破内胎，开到半路车没电，诸如此类的遭遇，感慨万万万万万千。考官是个没品粗俗的色鬼，说到底呢，又要感谢他，没吃亏又能顺利完成考试也得阿弥陀佛了。跟一群90后在一起学车，还被当成孩子，我是不是应该不服老？

关于今年第二次丢失手机，心里还是忿忿的。听朋友说她在某处见一打工仔把玩一只和我一模一样的手机，一直耿耿于怀。

朋友终于把相机归还，将近一个月没见到它，这孩子居然被告知零件损坏，拿到手后才发现是朋友自己搞错。虚惊一场。

Y不止一次的告白，我有些动摇了。我说，咱什么都不适合，哪都不适合。说出口以后，我责备自己无法甩开的自卑。

更新不是件易事！

除了爸爸妈妈，没有人会永远爱你。可是，全家聚餐完后我和妈吵了一架。

处女座的精神洁癖是这样的，情绪的连锁作用，我赶走了一些人，半夜睡不着听歌看书流眼泪。

苏，我想你也常常会这样。常常见底！

我在所有的朋友里搜索着拥有一副哨牙的那几个。然后回想梦里的胡萝卜如何难下咽。从中寻找关联。

而此时此刻，我思念的人，却是从未相见的妳。我想，我可以乘坐5号白日梦的班车去看妳。

从抽屉里找东西的时候总会无可避免地看到几包用剩的小雨衣。没什么不齿的不好。只要和风丽日就好。

碰到老友便问声好，即便是昨日恋人今日搂上了另一个女人的腰。笑容优雅，动作从容。

想了想，真的已经不需要那些不自由的理由让自己不自然地走。有一个白日梦是通向妳。

我听2008的future maker。有朋友对我说，他迫不及待地要离开这个穷地方。

我经不住在意象里掐他的脖子。是因为，那些我唱歌你在听的年岁因为这句睥睨的句子变得无限遥远了。

突然间就不想离开这里了。似乎，走出去了，人就会为所谓的理想浮夸得无法回头了。

穷，在某种程度上成了我心内的一种美德。是否，我在躲避另一个无法面对的自己？

妳的无法靠近，让我觉得真的不需要靠近。自然的距离，自在的小世界。

想要看妳的话，不过也只是穿过一面镜子而已。

柒

面

兔

微

麦

苏

intoblue

五月天

陈信宏

陈绮贞

何欣穗

张  悬

曹  方

Vienna